Просмотреть полную версию : Анекдоты
SHUMAKOFF
28.12.2005, 23:35
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне, манекен
вырвался и убежал :scared:
Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.
Константин
30.12.2005, 19:04
а Таёта для жизни :friday:
SHUMAKOFF
31.12.2005, 19:59
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься. :devil:
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
:)
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
1. Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
2. Загадка: Из 3-х семечек выросло 4 каштана, каждый из которых дал урожай по 100 кг. морковки.
Вопрос: Сколько травы выкурено?
3. Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым
4. В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю...
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через 10 опять звонок.
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит.
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
Опять трубку бросают. Через 5 минут:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню-то... У соседа дом горит... Так когда приедете и будете тут со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!!
5. Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
6. Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
7. В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк
попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке
на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
8. - Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
Сперто с инета :)
Утро отаки где то часов 11.30 проснулся мужик.Присел на кровати подумал, почесал затылок , а плохо то как , Нашел один тапочек ,второй поднялся и почевгал на кухню, проходя мимо клетки с папугаем, снял снего коврик, прошел на кухню, попил пивка покурил сигарету, пошел назад в постельку. Мимо клетки попугая накинул на него коврик, и лег спать.
Попугай:
-О%уенно ,день прошел. :)
Звонок по тедлефону.
Жена спрашивает мужа--И где это ты?
--На охоте! ответил муж.
--А кто это там так громко дышет!
--Дорогая это , это медведь..
Дед 72 года приходит к доктору.
-Доктор , понимаете у меня , проблема.
-Ну говорите.
-Понимаете, вот все хорошо после первой, после второй начинает нога побаливать, после третей появляется задышка, а на четвертой все , выдыхаюсь полностю,
-Батя , так это же супер ,Я вот в свои 45 , два раза еле ,еле.
- Да сынок нет проблем я понимаю, но я же на пятом живу-Этаже.
Мужик весь в крови побитый в синяках приходит к врачу.
доктор.
-Что случилось?
-Да вот , миня НЛО сбило.
-Какое еще такое НЛО?
-Да ,да НЛО а потом меня ангел ударил.
-А потом, а потом меня зацепил, бегемот.
Доктор.
-Ну и что дальше,
-Дальше-дальше ничего, все нормально стало, карусель выключили.
Внук своему деду ,который всю, жизнь прожил в селе, задает вопрос.
-Диду , а диду, а колы той праздник первоемая,
-Ой сынку точно не помню, то ли 5-го то 8-го ...мая.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. :eek:
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. :lol:
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины....
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже? :D
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где мозг?!
Доктор приходит в палату, к заедлому курильщику,алкашу, и говорит
-Так.Есть две новости одна хорошая, а другая плохая.С чего начать?
Пациент.Нууу начните с плохой.
-К сожалению из-за обильного курения , придется извлеч ваше правое легкое.
-Ну а что же тогда тут хорошая новость?
-Знаете вот для печени больше места станет.
Приехавший амерканец в Киев , решил прокатится на такси.
Проезжая мимо, Родина МАть .спрашивает таксиста.
-А что это?
-Монумент-РОДИНА МАТЬ-ответ таксиста.
-А за какое времья её построили?
Таксист-За два года.
-Та у нас такое в америка за год строят.
Таксист промолчал едут дальше.Проезжая Дворец УКраину,американец спрашивает:
-А что это?
-Дворец культуры УКРАИНА.
-А за какое времья построили?
Таксист-за полтора года.
-Та у нас такое за полгода строят.
Таксист опять промолчал.Ну нервы уже на пределе.Тут они подьезжают к гостиннице СПОРТ.
Америкос спрашивает:
-А что это?
Таксист отвечает:
-Не знаю , вчера его сдесь еще небыло.
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит.... а повара обычно готовят чай..."
SHUMAKOFF
29.01.2006, 14:42
Йебля интилигентаф:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
1. -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
2. Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
- На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил.
- Ну и как?
- Тут такое дело - главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно-то откуда?
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться.
-Дедушка с бабушкой , очень любили играть в прятки.
К примеру бабушка утром прятала от дедушки-самогон, дедушка искал,искал потом находил . А вечером уже бабушка пряталась от дедушки.
Телепередача "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС" сегодня у гостях у Гали и Степы-они бомжи.Так что сегодня ремонт будем делать на Киевском вокзале. :)
Я в жизни -никому не делал больно..
Лиш одной девушке---и та была довольна!
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
- Здрасьти. Девочку заказывали?
- Заказывал.
- Ну, вот она я.
- Ты че, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего.
- А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!
Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу "Здравствуйте, я Ваша Тетя!"
Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".
Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Подходит мужик к Илье Муромцу:
- Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем!
- Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь.
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Встречаются 2 друга, заговорили о жизни и один из них говорит:
- Знаешь, а я развелся.
- Да ну!!!
- Она такая просто невиносимо нудная. Первого мая все люди гуляют, а она все нудит: "Вынеси елку, вынеси елку..."
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б...дь тебя таким словам научила?
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
Есть два самых плохих места в Киеве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной....
- Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?"
Путана: - "Ты еще не кончил?"
Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
Поймал старик Золотую рыбку.. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Читатель
27.04.2006, 11:59
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...
Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Читатель
06.05.2006, 16:33
Приходит мужик на заправку, просит оператора налить стакан 95-го. Тот удивляется, наливает и наблюдает за мужиком. Тот заходит за будку, льет бензин на руку и начинает дрочить. К нему подбегает оператор, и гворит: зачем же ты переводишь 95-й взял бы 76-й. Мужик отвечает: не могу, от 76-го-пальцы стучат!!!
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на ее крыше и стою!
ЧТО БЫЛА БЫ НАША ЖИЗНЬ БЕЗ ФИЛОСОФСКИХ ВОПРОСОВ:
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Читатель
22.06.2006, 14:05
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы..
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка":
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." - это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию - жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
Читатель
26.07.2006, 16:27
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути.
Читатель
26.07.2006, 17:33
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахYй!!!
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
Только унитазы в парламенте могут каждый день видеть истинное лицо власти!
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 -ого века от утра работника 21 - ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают.
Приезд на работу - все спят.
21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят.
Приезд на работу - все читают интернет.
Читатель
10.08.2006, 15:39
- (приглушенно) Откройте! Милиция!
- Кто???
- Милиция!
- А... А чего вы там закрылись?
Вчера было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Всего похищено товара на общую длину свыше 20 метров.
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа, если мальчик с девочкой, как это называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастешь, узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Читатель
12.09.2006, 12:44
Орфография сохранена :)
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит
к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом
заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я....
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "П....л на Князя Тьмы".
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
....... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!
Большой Брат
25.09.2006, 08:36
Заходит пациент к врачу.
-Доктор у меня член не встает!-
доктор удивленно оглядывается по сторонам
-простите молодой человек а кого вы сдесь собрались ебать?-
Читатель
26.09.2006, 22:19
был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам
Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
Читатель
29.09.2006, 01:51
Раз.
Однажды понадобилось одному мальчику (возраста 6 лет) сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пизда, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Два.
Средняя школа. Н урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию Мариванна
-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это..... такое?
-Геометрическя прогрессия - это..... когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
-Ос-та-вь свои девичьи фантзии.... Пет-ро-ва!!!!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
Всем, что я знаю, я обязан своей маме
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Читатель
10.10.2006, 18:23
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу -
она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Азбука:
буква b это буква I беременная
буква I это O на диете
буква w это сиамские близнецы v v
буква Z это N мордой об землю
буква Ь это В потерявшая голову
В это І и З в кайфе
буква Q это муж буквы О
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
- Отгадай загадку - не петух, а поет, не дед, а бабку трахает?
- Ну?
- Филипп Киркоров!
- Не петух?! ПОЕТ??!!
Читатель
18.10.2006, 00:43
Пошло, но смешно 8)
Маленький мальчик спрашивает утром у мамы:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью укакался?
- Нет, а с чего ты взял?
- А зачем ты тогда ему говорила: "Ну, и долго я еще буду мять это гавно?"
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!?
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке:
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю....
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка:
- Что это такое?
Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему: - Что это такое?
Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось....
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Друг - другу:
- Ну как сходил вчера на свадьбу?
- Кетчуп на скатерть пролил.
- И что? Заставили стирать или платить?
- Нет, все об этом быстро забыли.
- Как тебе это удалось? Поделись рецептом!
- Я назвал невесту пиздой.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А.... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь...
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Читатель
26.10.2006, 18:55
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на хуй!
Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!"
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло...
что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы?
Тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.
Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами. Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
Поймал парень Золотую рыбку.. Рыбка:
- Чего желаешь?
- Жестко перепихнуться.
И оказался он в автобусе в час пик.
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
Большой Брат
29.11.2006, 12:19
Заспорила блондинка с спутником что все рассказы и анекдоты про блондинок сплошное гониво. Я тебе докажу говорит. Щас возле стада с овцами остановимся если пастух мне овцу проспорит значит мы умные. Останавливаюся возле пастуха та и говорит. Слушай пастух,если я отгадаю сколько в стаде овец одну отдашь? Пастух думает хер отгадает,овец много, туда сюда бегают,пускай отгадывает. Блондинка говорит 193! Пастух соглашается. Блондинка берет как договаривались одну овцу и уходит к машине. Ну как? Говорит. Молодец говорит спутник. Только пойди верни этому бедному охиревшему чабану его собаку и расскажи как у тебя это получилось.
Читатель
30.11.2006, 17:16
В прекрасном лесу познакомились как-то Зайчик и Белочка. Подружились. Повстречались. Поженились. Прекрасно живут они уже пару лет, но вот детишек у них нет. Решили пойти к лесному доктору. Рассказывают все по порядку. Доктор слушает.
Зайчик говорит: - Может это потому, что мы «зайчик и белочка»?
Доктор посмотрел и отвечает: - Нет, потому, что вы «мальчик и мальчик».
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это....
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
- Алло!
- Воистину, алло!
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Блин, да не в этой!!!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...
"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
Читатель
12.01.2007, 12:58
На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти нахуй!
Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты педик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим. повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
П: - Нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д: - Какие это мозги?! вы что жопой думаете?
П: - Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал... доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д: - Вы чем срете?
П: - Задницей...
Д: - А думаете чем?
П: - Ээээ...
Д: - нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П: - В смысле розочка? это страшно?
Д: - Да еще как, я вам выпишу мазь
П: - Давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д: - А вы остроумный.
П: - Так это все-таки мозги?
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа...ааа...кать хочется...
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф..
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?"
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Читатель
26.03.2007, 12:05
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде..
Читатель
26.03.2007, 12:05
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Читатель
26.03.2007, 12:06
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ***бать…
Читатель
26.03.2007, 12:07
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть.... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"....
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходнойсидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-толабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу.... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо:
не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах:
на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?
Почему комары лучше женщин?
1. Комары всех достают только летом.
2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове.
3. Комар никогда не ревнует к другому комару.
4. У комара никогда не болит голова.
5. Комарам нравится ваш живот..
6. Комары равнодушны к деньгам.
7. Комары не боятся разбудить детей.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
- Чё? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек...
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку.
И это только на сидение рядом с водителем.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
....
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы..
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
Вышли как-то братья в чисто поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках, могли стать его женой.
Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Законы фотографии:
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась плёнка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и плёнка засвечивается.
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон.
- Приезжайте, всё сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В раёне трёхсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!
В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент.
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса? Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 200 и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
vBulletin v3.6.2 (Russian), Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.